提高孩子的情感表达能力

培养出善于表达情感的孩子,这对于那些小时候不被允许表达情感的父母来说,是需要面临的最大的挑战之一。我们必须学会怎样去接受和理解孩子们的情感,同时还要学会去接受和理解我们自己的情感。

|用亲密育儿法养育孩子|

一个能表达自己需求的婴儿往往会成长为一个能够表达自己情感的孩子。这就是我们在本书的第一部分中十分强调对婴儿发出的信号做出回应的原因。1个月大的宝宝通过啼哭来表达他对食物和要大人抱的需求。父母获得了宝宝发出的这些信号,敏感地做出回应。于是,宝宝就懂得了他自己内心的这些欲望是有意义的。他的啼哭带来了让他感到欣慰的回应。他把自己的需要表达出来,从而产生了好的结果。通过接受和回应宝宝发出的信号,父母就能够对宝宝的自我表达做出判断。如果你能够通过识别宝宝啼哭之前发出的微妙信号来预测他的需求,你的宝宝就能学会用许多不同的方式来表达自己,很少用哭的办法来得到他想要的东西。这就会让人感到有他在身边真是一种乐趣,同时能确保父母继续对他的需求做出回应。这样,与父母关系亲密的婴儿就会成长为一个能够明确地判断自己内心深处的情感并把它们表达出来的孩子。

与父母关系疏远的婴儿就不会是这个样子。如果一个宝宝的生活被安排了严格的时间表,哭闹的时候大人根本不去理他,他的父母并无恶意,只是受到了“别把孩子宠坏了”的建议的毒害,那么宝宝在很小的时候就会认为给他以照料的外部世界对他的需求是不敏感的,于是他就学会了不再提出要求。这个宝宝在小小的年纪就学会了把自己封闭起来,将情感藏在心里。他既不想去弄清楚内心的情感到底是什么,也不愿意把它们达出来。从表面上来看,这个小家伙是一个很“乖”的宝宝,他不会让任何人感到讨厌。他让自己去适应死板的时间安排,夜里好好睡觉,有他在旁边,大人不会感到任何不便。这样的“乖”孩子看起来好像是“非常有教养”,实际上却有着成长为一个消极的孩子、一个内心愤怒而压抑的成年人的危险。另一些与父母感情疏远的婴儿在得不到回应时会拼命地哭闹,会变得十分令人讨厌,而且总是怒气冲冲。这种宝宝会变成很难管教的孩子,他们会把这样的情感带入成年期,就像“乖”宝宝一样,长大后很有可能会成为心理医生办公室里的常客(这种“乖”宝宝、“讨厌的”宝宝与性情平和、安乐的宝宝或者难带的宝宝还是有区别的)。

|应该对学步期孩子的情感表达加以鼓励|

善于表达情感的婴儿和敏感地做出回应的父母能够把一个双赢的组合带入孩子的学步期。由于在第一年中宝宝发出的暗示得到了倾听和理解,到了学步期他就能够很好地表达自己,学会了表达自己需求的婴儿会成长为个关心自己情感的学步期孩子。一些妈妈告诉我们:“我的孩子还不怎么会说话,我需要花很大力气才能弄懂他的意思。”我们建议她们去观察孩子的眼睛。玛莎很善于阅读学步期孩子的眼睛。当她不能确定孩子在对她说些什么的时候,她能够从孩子的眼神表达中找到线索。学步期的孩子已经能够清楚地知道自己在对你讲些什么,而且他的眼睛常常比他的舌头更善于表达。当你的孩子在“表露心灵”时,你应该全神贯注地观察他的眼睛,这会帮助你在突然间悟出他那些零零碎碎的话语的意思。

|要做到和蔼可亲|

学步期的孩子人虽小,却有着许多需求,而他们表达这些需求的能力又十分有限。你应该帮助他们。在孩子与你说话的时候,你应该俯下身子,眼睛处在与他的眼睛差不多的高度。即使是你不明白他想要说什么,也一定要全神贯注地听他说。你要对孩子做出一些身体语言的暗示(点点头、目光接触、手放在他肩膀上),让他知道你想要弄明白他的观点。如果你一时不能停下手头工作来和孩子交流,你至少应该跟他讲讲话、用声音来和他沟通。他还不够成熟,还不能理解为什么这时候你的需求比他的更为紧迫,但是听到你和他交谈,会有助于他感到你在关心他。比如,你可以说:“告诉妈妈,你想要什么……”

我们2岁的孩子劳琳弄伤了自己的手指,她把受伤的手指举起来给我看:“爸爸,呜哇,好疼。”我知道她伤得并不重,如果她的手指伤得厉害的话,她会疼得哭起来。我本来可以不去理会这件事,让心思回到自己重要的日程安排上去,但是我的内心正在用劳琳的眼光来看待这件事。我意识到她那看起来没什么大不了的手指并不是问题的所在,事实上,根本问题在于,劳琳觉得自己的手指受伤了。劳琳学会了向我表达她的情感,以此来引起我的注意和共鸣。我对她的痛苦表示出关心,帮助她继续表达内心的情感,对她说:“到底哪里弄伤了?给我看看。”我看着她的眼睛,细心地检查她的手指。“我们来治好它。”我把一个创可贴包在她的手指上,告诉她怎样到冰箱里去拿“波波兔”(装冰块的布袋)。然后我把她抱在膝上坐了几分钟,直到她的注意力转到其他事情上去。没经验的父母往往会对这样的小题大做感到不可思议,而经验丰富的父母则知道孩子对“呜哇”是十分敏感的。在孩子看来,即使是被针轻轻地刺了一下也代表着他身体上有了一个窟窿,他需要用创可贴把这个“漏洞”补起来。

|避免孩子把情感埋在心里|

当孩子们对生活中的一些小挫折做出反应(有时我们认为是“反应过度”)时,他们的愤怒往往会越来越强烈。孩子们大多都是这个样子。那些事情虽“小”,但对他们来说却非常重要。

千万不要让小孩把情感埋藏在心里。在孩子烦恼的时候,你要给他时间和空间来表达自己。你应该抛弃自己内心的那些消除孩子怒气、批评孩子、和孩子讲道理的想法,你的孩子还没有接受你这些做法的悟性。有时候,孩子们表达自己情感的方式恰好冒犯了父母,父母们会本能地对孩子的情感表达进行压制。不善于表达自己情感的父母向孩子传达了父母不接受他情感的信息,使得孩子变得沉默起来。这就造成了“双输”的局面,孩子失去了表达自己的能力,而你自己成了一个不接纳孩子的父母,孩子学会了不再向你敞开心扉。这样,父和孩子之间的距离就越拉越远了。

对待那些习惯于把情感埋在心里的孩子时,你别去这样批评他:

●“停下来,不要哭得那么吓人。”

●“你根本没什么不对劲啊。”

●“你只是个小孩子。”

●“你反应得过头了。”

●“这没什么大不了的。”

●“你根本不需要创可贴。”

●“别再来烦我。”

●“你一点儿都不冷。”(或者一点儿都不饿、一点儿都不渴等。)

你应该试着帮助你的孩子去弄清楚他自己的情感到底是什么:

●“难道你认为自己是坏孩子吗?”

●“那让你生气了?”

●“噢,那一定伤着你了。”

●“那让你很伤心吗?”

●“真是好幸福啊!”

●“那真的让你很伤心,是吗?”

●“ 你的膝盖擦伤了, 一定很痛。”

●“我敢打赌,你感觉不错。”

过了6岁之后,孩子能够承担起更大的责任来保持家庭的和谐。如果你7岁的孩子满怀憎恨地瞪着你,看起来一心想要调皮捣蛋,而且拒绝你主动与他进行交流,这时,你可以平静地要求他到另一个房间里去,以免他那令人讨厌的情绪影响你们之间的融洽。

|与孩子有情感上的共鸣|

在我为人父母的早期生涯中,我学到了一套了解孩子情感的有用办法,这套办法是通过观察玛莎如何回应孩子的情绪爆发而得出的。举例来说,当一个孩子受了一点点的擦伤而向我们跑来时,我马上就会扮演起我的医生角色,对情况做一个客观的评价。我十分专注地察看孩子受伤的情况并对其做出判断,因而在心情上没能与孩子的情绪保持一致。在他表达自己情感的时候,我却陷入了沉思,研究着这个擦伤到底有多严重。

而玛莎就不是这样,她能够使自己的情感和孩子产生共鸣。她并不是僵化地用自己成人的思想来考虑问题,而是马上就用孩子的眼光来进行思考。她首先在情感上就和孩子的情状态相一致了。如果孩子的情感表明他的受伤情况达到了“10级”的话,那么玛莎对他的同情也会达到“10级”。她正运用着世界上最古老的协商技巧:首先满足对方提出的要求,然后再引导他来满足自己的想法。玛莎开始会逐渐地减轻他焦虑的表情,这能够帮助孩子放松下来,慢慢地认识到那一点擦伤对他来说并不是世界末日。他会意识到,如果那点擦在妈妈眼里不是什么大不了的事,那么他自己也不值得把精力花在它上面,他会重新去玩他的游戏,开心地让大家看他手指上包着的创可贴。

|“我的伤要紧吗?”|

你应该等待孩子主动来请求你的帮助。许多时候当我们看见孩子“啪”的一声摔倒时,我们紧张得眼泪都要掉出来了,但是孩子自己会爬起来,然后偷偷地朝我们瞄一眼。如果我们当时看上去十分担心,并且火急火燎地马上冲过去的话,孩子就会从我们这里得到心理暗示,于是他的意志一下子就崩溃了。而如果我们平静地待在一边的话,孩子往往就不会在乎那点小小的疼痛,爬起来继续玩。

|做一个心灵相通的倾听者|

我们全家曾做过一次短途旅行,在准备过程中我们细心地为11岁的女儿埃琳挑选了飞机上的一个座位,好让她坐飞机时有个看电影的好位置。当我们登机后,她很不喜欢自己的座位,因为她不能和我们挨着坐在一起。我们并没有因为她不懂我们的心而训斥她,而是倾听她的理由,听她解释为什么会感到不开心。我们听她讲完,然后想办法让她知道如果和我们坐在一起,她就没办法有一个看电影的好视角了。在她继续为自己的要求辩解的时候,我们看得出来,她已经开始发觉自己的位置确实比较好。于是我们就把与她之间的讨论从才冲突的话题中引开去,很简单地对她说:“你可以随便去坐你喜欢的座位。”这么做,给了她一个保全面子的机会。最终她还是选择了原来的位子。

在遇到难题去解决之前,孩子和成年人通常都需要表达出否定的情感。我们来观察一下谈判桌上的高手。他们一开始总是试图去了解对方的观点,而不是急于对此做出判断。下一步,在提出自己的解决方案之前,他们会引导对方把所有的观点都摆出来。你应该采用类似的策略来帮助孩子处理他的情感。要给他机会去陈述他的全部想法,用心地听他讲,并与他产生情感共鸣。千万不要一上来就给他提出建议或解决办法。如果当孩子在陈述他的观点的时候,你在忙着构思自己的对策,他会看得出来你在干什么,他知道你不会接受他的观点,也不会很好地帮他。懂得什么时候该开口说话、什么时候该闭口不言,这将有助于你成为一个好的倾听者和一个优秀的管教者。

|不要充当外行的心理学家|

如果你刚刚完成心理学入门课程,或者刚参加了最近的养育孩子的培训,然后装得很有经验地去问孩子:“那件事让你感觉怎么样?”年纪稍大一点的孩子,尤其是十几岁的孩子,能够觉察出你根本不在行。他们很可能会讨厌你把一些外行的方法用在他们身上。最好的情况是他们可能感到很尴尬,而最坏的情况是他们被激怒了。

你应该采用你自己的个性化的方法来了解孩子的情感。如果你确实要采用书上或其他外部资源中的各种技巧,也应该循序渐进地进行,要使这些技巧成为你自己的东西,要使用你自己的语言和沟通方式。

|避免掩饰情感|

肤浅的人往往由于羞怯而逃避深厚的情感关系。如果你有福气生了一个情感深厚的孩子,而你对他总是做出淡淡的回应,你们之间很有可能就会拉开距离。有一天,埃琳的小兔子死了,她难过得心都碎了,但还是来告诉我她那悲惨的发现。我当时正忙着,我本应该首先关注她的情感,其次是小兔的死,最后才考虑她给我添的麻烦。可是我没能这么做,是蹩脚地搪塞她说:“我们给你重新买一只。”这其实是一种掩饰,是面对深厚情感的一种拒绝。我没有去关心埃琳心里的悲伤,而是做了经济上的补偿,就好像有了一只新兔子就会管用似的。我的这种掩饰不仅鼓励她去隐藏自己的情感,而且还为她示范了一种浅薄的态度:我们生活在一个用完即丢、一次性的社会当中,破碎的情感可以通过重新买新的东西来快速治愈。埃琳的悲伤实际上带有负疚感,因为小兔子在死去的时候没水喝,而给它水喝恰恰是埃琳的任务(过后,睡觉前躺在床上谈话和祷告的时候,她把心中的负疚告诉了玛莎)。要帮助她消除这些沉重的负疚感,就必须仔细地去倾听她的诉说,而且要设身处地地给她提出一些忠告。

|在向孩子解释之前首先体会他的情感|

设身处地地从孩子的角度来考虑问题是你对孩子敏感的一部分,而对孩子敏感正是亲密育儿的核心内容。要真正地体会孩子的情感,你就必须进入孩子的心灵,从他的角度来观察世界,努力去感受他的情感。逻辑反应永远代替不了对别人情感的共鸣。孩子们是不讲逻辑的。你可以对孩子储藏室里根本就没有什么怪物,但是只要孩子实实在在地感到害怕,那么逻辑解释根本就是徒劳无益的。你首先应该面对的是孩子的情感,要鼓励孩子相信你,然后再来运用你具有逻辑性的、成熟的智慧。这种方法无论是对于大一点的孩子还是对于年龄幼小的孩子都是十分管用的。在你能够与孩子们进行真正的沟通之前,他们必须首先相信你确实明了(尽管无须赞同)他们的观点。对于10岁刚出头的孩子(或者十几岁的孩子)来说,没有什么比意识到父母不理解他的观点更令他烦恼的了。你可以尝试采用下面的方法来做一个设身处地地为孩子着想的倾听者:

● 要承认孩子的情感。不要这么说:“你压根不必害怕那条大狗。”而是应该说:“那条狗真的很大,而大狗是很吓人的。它汪汪叫,有没有把你吓得跳起来?”

● 在脸上应该表现出和孩子心有同感的表情。

● 心有同感地倾听孩子的诉说。但如果他大声尖叫、乱踢乱咬或者责怪别人,就不要这样做。

● 引导孩子去解释为什么他会有那样的感受和情感。

进入孩子的心灵、用孩子的眼光来看问题,这种能力是十分有用的养育手段,它开始于孩子的婴儿期,是在孩子和父母相互学习彼此身体语言的过程中形成的。你对孩子心有同感,将赋予他设身处地地为别人着想的本领。能够读懂人与人之间的微妙暗示是在社交生活中取得成功的关键。

来源:选自《西尔斯亲密育儿经》,由天地出版社授权发布

原创文章,作者:PC4f5X,如若转载,请注明出处:http://www.tcjjdn.com/104.html

发表评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注